August 29, 2015

人生就是徒勞



我好累,我一直好累。
從來都不知道原因直到現在,事實上就是我太笨了,而且笨到不曉得自己有多笨。所以才總是徒勞,或者說人生本來就是徒勞。

所以不是抗壓力太差,而是我根本不適合在這個星球上生存,地心引力對我來說太沈重了,月球比較適合我,六分之一的重力只要用六分之一的態度活著就好了。

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整理標籤的時候不小心把上百篇的日記標籤刪掉了,有點像是把圖書館的櫃子踢倒的感覺。

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所有案子堆積在一起,我要開天窗了,希望這次可以撐得過去,如果撐不過讓我順勢毀滅也可以,但會毀得很蠢就是了。

August 26, 2015

Battles: The Art of Repetition

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August 19, 2015

Broods - "Bridge"

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我回來了



每次覺得自己好像長大了些,回這邊晃晃才發現一點也不是這麼一回事,如果無名還留著我想只會更悲哀而已。

這些年來網誌錯過我的改變好多,往好處想是生活的進化複雜得來不及紀錄,但如上所說,只有更悲哀而已。

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謝謝那些未曾放棄的自己、謝謝現在還在嘗試的自己。對未來滿懷憧憬的少年,變成了滿懷憧憬的青年,傷痕累累但始終存在。我不會放棄,我等待。

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still broken but live.

February 28, 2014

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我再也沒有愛人的能力了。

December 9, 2013

不要找我

我終於長得夠大了,但也許還不夠大。

我知道我還有很多需要成長的地方,對於一個老么來說我根本從來就都沒有成熟過。謝謝大家能夠這樣一直保護我,讓我還能夠走在自己嚮往的路上,但對未來的期望越是迫切就變得越尖銳,我沒有辦法總是面對自己不斷的失敗還能同時保持柔軟,更確切的說,其實根本是充滿憤怒。

在基因、教育以及潛移默化的影響下,長大的過程中漸漸發現自己終究成為如自己的父母一般的人,但對我來說伴隨而來的並不是歸屬感。

為了要走到自己現在這一步我已經付出很多努力、立了很多決心,卻離真正想像中的目標還有很長一段路要走,在不斷的自我鞭策向前的過程中越來越感到乏力。無力感絕大部分來自於對於自我要求的不滿足,進步的成果越來越少以至於漸漸轉爲專注在自己的劣根性上,這些視之為成功絆腳石的惡習若沒有矯正的一天我就永不能翻身。但矯正永遠只有太少的決心跟不夠的努力,把自己逼迫到一個極限卻還是不如預期,變得更憎恨自己。

壓力無處宣泄的情況下於是開始轉移,就像忘記帶傘怪老天下雨。越是憎恨自己就越憎恨家人,明明知道不能這樣想卻不停浮出「我會這樣都是你們害的」如此類的想法,然後陷入一個更深的惡性循環。

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對不起我還有很多需要改進的地方,只是我以為我還有很多犯錯的空間,就算最親的家人也不能接受。若是真的要成為更好的人,是不能要求別人容忍自己的,只能變得更包容。 我不想傷害任何人但我已經沒辦法再多待一刻了,再多忍受一點都會讓我崩潰,等我整理好了就會回來,求求你們不要找我,任何接觸都不要,拜託。

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我會固定匯錢回家。


December 8, 2013

24.12



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23

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18歲以前我的生活就是畫圖,每天都在不停的畫畫,並聲稱只要一天不畫就會死。有天突然開始彈吉他了,每天不停地彈直到20歲,寫一堆廢話有押韻的就唱成歌沒押韻的就貼網誌。直到22歲,開始變成每天睡醒來第一件事情就是做設計,當然那是指我有睡的前提下,直到睡前的最後一刻也是按下存檔鍵才躺平。

如果真心喜歡一件事情,我真的就是用盡一切生命在投入。因為太害怕活著了,只要有一刻不曉得自己要往哪就很焦慮,我停不下來。

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我昨天一直跟咖哩講話,因為剛丟牛肉下去要讓她滾,但很濃裡面又有水分以至於一直亂噴,我怕鍋底燒糊了又不能停止攪拌,只好讓超燙的咖哩就這樣噴在我的手上。「很燙、我說很燙、欸真的很燙、好了喔可以了、很燙啦」。

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每年生日都會寫一篇網誌記錄這一年的反省與對未來的期許,但是今年生日到現在已經過了一個月了,我除了存一堆草稿以外什麼都寫不出來。所以是已經不用反省了、還是都不值得期待?

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如果滷蛋有入味就會期待明天,如果牛肉有煮爛就會期待明天,真正好吃的東西都是要隔夜的呀。滷東西的訣竅,其實是用泡的而不是用滾的,一直滾只會讓湯汁變濃稠,要等溫度降下來以後才會把鹹度吃進去,甜味也才泡得出來。

September 4, 2013

滿想死



做喜歡的事情才會想死,因為一切都是自找的;反而做不喜歡的事情就不會想死,只會讓人生不如死而已。

欸欸大家別誤會我沒有在抱怨,創作本身很有趣的,不有趣的是圍繞在創作以外的那些事情,總是折磨到讓人幾乎昏厥,對於一輩子都在畫畫彈琴的人來說,人情世故跟數字那些什麼的實在太難消化,然而卻得要為了維持創作而不由得強迫自己面對處理。

有這種想法其實非常的不成熟而且反社會,在學校的日子裡我一直貫徹自己反對體制的束縛走自己的路線,踏入社會以後卻完全不是這麼一回事,因為根本沒有辦法反社會呀!有人的地方就有社會,最基本的待人處事就是社會維持的基本原則,如果要反社會就得要拋棄那些,但面對人群你就是無法,只能選擇一昧的逃避。

逃避絕對不會是一個好的選項,尤其對於創作。創作本身就是在自我消化,把接受到的訊息用自己的方式理解,再加上一些個人情感跟表達方式表現出來。如果不能面對問題就不能真實的面對自己,就沒辦法創作真實;創作不真實,運氣好就是個庸俗的作品,運氣不好就什麼也不是。

所以就是選擇面對,但面對依然會想逃避,於是為了堅持下去只好在這個循環裡面不停的反覆,於是我才會又花了10分鐘寫這段廢話。

如果哪天我不在幹譙就代表我已經放棄了,back to work。

September 1, 2013

good night



好喜歡這微涼的夜晚呀,總是只有在變冷的時候才有辦法保持冷靜並更認真思考那些不太重要的小事,也才有機會把手插在外套口袋在街頭散步而不搞的渾身汗,雖然爸爸說走路不要雙手都插口袋因為摔倒會來不及反應。有好幾個夜晚我一個人在自己的小房間裡面等待天亮,木頭窗戶關不緊總是灌進冷風,永遠不夠暖的衣服跟冰冷的腳凍我睡不著,僅管已經好幾天都睡眠不足了卻還是沒有睡意,雖然媽媽除了毛衣還會寄麥卡倫給我,但喝了總是會頭痛。

很多時候我根本就是在享受痛苦,在每個最糟的場景想像自己是一些獨立電影的主角或是那些搖滾明星的少年時刻,在閣樓受凍、在街頭路倒、在每個凌晨的夜晚被餓醒出門找東西吃。渴望追求這樣的折磨以獲得與痛苦同等分的成功,用以逃避我離理想中的成功漸行漸遠的事實。但苦行沒辦法達到涅盤的吧,專注在自我的折磨並不能擺脫迷惑,只是天真的以為自己是塊欠雕琢的玉石,終究難免成為一盤塵土。所以悉達多因此才放棄苦行是嗎?

雖然從來都不曾有意識的傷害過自己,但是在這段尋求極端的日子裡卻也毫不保留地糟蹋身體。在廁所地板醒來的那個夜晚覺得宇宙好大自己好小,血液用很慢的速度流過指尖,因為四肢冰冷所以觸感變得很遲鈍,反倒是地板的硬實跟身體的酸痛直接送進腦門,再深刻不過。只有在哪個當下覺得自己活著,可悲但真實的活著。

我喜歡我不顧一切的青春,也為她哭泣。我不會再變得更好了,但願我至少能變得更真實。

June 13, 2013

The Great Gatsby



看完以後心情差到爆炸,有好幾次幾乎眼淚奪眶而出。還沒看過原著,電影當然相對來說輕描淡寫了許多,卻還是很震撼。很多地方表現的過度超現實,配樂的時代感也非常的不合時宜(尤其是20's的Time Square配上Jay-z),但也就是這麼誇張的演繹反而顯得情節越寫實,人生本來就是如此荒誕不是嗎。

到底人可以為了理想做到什麼程度?完完全全變成一個自己幻想中的人,過著夢寐以求的生活?為了維持這樣的幻想,又得需要多少的謊言來欺騙群眾跟自己繼續相信?畢竟那些本來就不是屬於你的東西,人生來確實是不同呀。

你以為她是一切美好的開始,但其實是幻想的破滅。你並沒有給她一個關於彼此的夢,這夢從頭到尾就只屬於你自己。當出生非你所望於是背棄血緣寄人籬下假裝上流,當兩袖清風時無所不用其極搜刮財富假裝貴氣,當不甘於無名小卒時則散盡家財四處造謠假裝傳奇。直到你愛上她了,那真實的愛要如何假裝呢?於是一切就這麼灰飛煙滅。

你只能沈沒在自己的幻想裡,那些不屬於你的一一離去,而你終究邁向毀滅。