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2012/ 04/ 24 ::
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February 28, 2014

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我再也沒有愛人的能力了。

December 9, 2013

不要找我

我終於長得夠大了,但也許還不夠大。

我知道我還有很多需要成長的地方,對於一個老么來說我根本從來就都沒有成熟過。謝謝大家能夠這樣一直保護我,讓我還能夠走在自己嚮往的路上,但對未來的期望越是迫切就變得越尖銳,我沒有辦法總是面對自己不斷的失敗還能同時保持柔軟,更確切的說,其實根本是充滿憤怒。

在基因、教育以及潛移默化的影響下,長大的過程中漸漸發現自己終究成為如自己的父母一般的人,但對我來說伴隨而來的並不是歸屬感。

為了要走到自己現在這一步我已經付出很多努力、立了很多決心,卻離真正想像中的目標還有很長一段路要走,在不斷的自我鞭策向前的過程中越來越感到乏力。無力感絕大部分來自於對於自我要求的不滿足,進步的成果越來越少以至於漸漸轉爲專注在自己的劣根性上,這些視之為成功絆腳石的惡習若沒有矯正的一天我就永不能翻身。但矯正永遠只有太少的決心跟不夠的努力,把自己逼迫到一個極限卻還是不如預期,變得更憎恨自己。

壓力無處宣泄的情況下於是開始轉移,就像忘記帶傘怪老天下雨。越是憎恨自己就越憎恨家人,明明知道不能這樣想卻不停浮出「我會這樣都是你們害的」如此類的想法,然後陷入一個更深的惡性循環。

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對不起我還有很多需要改進的地方,只是我以為我還有很多犯錯的空間,就算最親的家人也不能接受。若是真的要成為更好的人,是不能要求別人容忍自己的,只能變得更包容。 我不想傷害任何人但我已經沒辦法再多待一刻了,再多忍受一點都會讓我崩潰,等我整理好了就會回來,求求你們不要找我,任何接觸都不要,拜託。

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我會固定匯錢回家。


December 8, 2013

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18歲以前我的生活就是畫圖,每天都在不停的畫畫,並聲稱只要一天不畫就會死。有天突然開始彈吉他了,每天不停地彈直到20歲,寫一堆廢話有押韻的就唱成歌沒押韻的就貼網誌。直到22歲,開始變成每天睡醒來第一件事情就是做設計,當然那是指我有睡的前提下,直到睡前的最後一刻也是按下存檔鍵才躺平。

如果真心喜歡一件事情,我真的就是用盡一切生命在投入。因為太害怕活著了,只要有一刻不曉得自己要往哪就很焦慮,我停不下來。

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我昨天一直跟咖哩講話,因為剛丟牛肉下去要讓她滾,但很濃裡面又有水分以至於一直亂噴,我怕鍋底燒糊了又不能停止攪拌,只好讓超燙的咖哩就這樣噴在我的手上。「很燙、我說很燙、欸真的很燙、好了喔可以了、很燙啦」。

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每年生日都會寫一篇網誌記錄這一年的反省與對未來的期許,但是今年生日到現在已經過了一個月了,我除了存一堆草稿以外什麼都寫不出來。所以是已經不用反省了、還是都不值得期待?

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如果滷蛋有入味就會期待明天,如果牛肉有煮爛就會期待明天,真正好吃的東西都是要隔夜的呀。滷東西的訣竅,其實是用泡的而不是用滾的,一直滾只會讓湯汁變濃稠,要等溫度降下來以後才會把鹹度吃進去,甜味也才泡得出來。