December 9, 2013

不要找我

我終於長得夠大了,但也許還不夠大。

我知道我還有很多需要成長的地方,對於一個老么來說我根本從來就都沒有成熟過。謝謝大家能夠這樣一直保護我,讓我還能夠走在自己嚮往的路上,但對未來的期望越是迫切就變得越尖銳,我沒有辦法總是面對自己不斷的失敗還能同時保持柔軟,更確切的說,其實根本是充滿憤怒。

在基因、教育以及潛移默化的影響下,長大的過程中漸漸發現自己終究成為如自己的父母一般的人,但對我來說伴隨而來的並不是歸屬感。

為了要走到自己現在這一步我已經付出很多努力、立了很多決心,卻離真正想像中的目標還有很長一段路要走,在不斷的自我鞭策向前的過程中越來越感到乏力。無力感絕大部分來自於對於自我要求的不滿足,進步的成果越來越少以至於漸漸轉爲專注在自己的劣根性上,這些視之為成功絆腳石的惡習若沒有矯正的一天我就永不能翻身。但矯正永遠只有太少的決心跟不夠的努力,把自己逼迫到一個極限卻還是不如預期,變得更憎恨自己。

壓力無處宣泄的情況下於是開始轉移,就像忘記帶傘怪老天下雨。越是憎恨自己就越憎恨家人,明明知道不能這樣想卻不停浮出「我會這樣都是你們害的」如此類的想法,然後陷入一個更深的惡性循環。

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對不起我還有很多需要改進的地方,只是我以為我還有很多犯錯的空間,就算最親的家人也不能接受。若是真的要成為更好的人,是不能要求別人容忍自己的,只能變得更包容。 我不想傷害任何人但我已經沒辦法再多待一刻了,再多忍受一點都會讓我崩潰,等我整理好了就會回來,求求你們不要找我,任何接觸都不要,拜託。

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我會固定匯錢回家。


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