我回來了

每次覺得自己好像長大了些，回這邊晃晃才發現一點也不是這麼一回事，如果無名還留著我想只會更悲哀而已。

這些年來網誌錯過我的改變好多，往好處想是生活的進化複雜得來不及紀錄，但如上所說，只有更悲哀而已。

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謝謝那些未曾放棄的自己、謝謝現在還在嘗試的自己。對未來滿懷憧憬的少年，變成了滿懷憧憬的青年，傷痕累累但始終存在。我不會放棄，我等待。

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still broken but live.

精忠報國(+)

光陰似箭歲月如梭，是的沒錯我即將在今日早晨8:30入伍
大家掰掰

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我發現其實人生還是可以有很簡單的方式，
也不是說簡單，但也就是心態轉換的問題罷了。
很常發生在自己身上的事情其實習慣就好，
愛怎樣就怎樣的過日子，不管別人說什麼只要開心就好
你就可以繼續努力地懷抱夢想過日子。
喔天啊我想我得到救贖了！儘管只有一下子也好！

密集的懶惰、隨便的創作、
密集的玩樂、隨便的實踐夢想及其他。

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人生。

關於兩難

記得以前好像曾經有說過關於「選擇」這事情，簡而言之就是認為人生不管任何狀況跟條件下都有選擇的能力，極端值就是活不下去也可以選擇去死，如此這般看似豁達又正面(?)的想法。

但最近又發現應該完全不是這麼一回事，看來真的有所謂命運的擺佈這回事。

有些人就是會在不對的時機跟場合遇到，儘管他是對的人但往往會因為時空不對而變得不那麼美好，甚至反而會變成一場災難；當然這時若是認為對方可能本來就不會是對的那個，或許就可以讓自己比較容易釋懷，但事後會發現其實錯過了好多曾經想緊緊擁抱的人事物。

所以只能很被動地接受擺佈，命運的擺佈。而積極主動的爭取機會只能在對的時空下發生，因為有些事情就是沒辦法勉強，譬如變老、譬如意外、譬如愛，只能盡量讓這些事情用較符合期望的方式發生，但也只能盡量。

再讓自己看開點，順其自然會好得多。

Behind me

908 days.

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已經一年了啊，其實我不曉得怎麼會有人會想要一直跟我在一起？

我無聊又無趣，除了畫圖跟寫歌幾乎沒別的興趣了，休閒就是看型男大主廚跟相聲，就算一直重複也沒有關係。還有因為記性差，老是講同樣的故事、一樣的笑話。
而且我還很骯髒，常常累了回家就是睡，房間一團亂、垃圾都不收。
也一點都不會照顧自己，一口氣熬夜好幾天再整天睡死，老是穿不夠著涼感冒，又愛亂吃亂喝營養不良，更別說是要叫我照顧人了。

總是有說不完的目標、一堆未完成的使命，好像失去了方向就會死似的。

(2011/01/22)

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這段是去年第一次分手的時候我寫的自我抱怨，但沒有心情寫完，當時實在是身心俱疲無法承受。隔了幾天之後覺得無法輕易割捨又還是再複合了，我想我們都還在尋找方法來調整成最適當的形狀彼此配合。

沒想到一年半之後我們還是分開了。妳以為我們可以很久甚至結婚，我也曾經有過相同的想法但後來卻又打消了念頭，我想不是因為不夠愛妳，妳已經是有生以來陪伴我最久的女友了。

這兩年多來是我人生最複雜的一段，若試著回想那些種種都還會有落淚的衝動，儘管很多情況是因為我太脆弱，真的很苦。但是這段時間是妳陪我走過來的，很多時候當我變得渾身是刺、把自己鎖在角落的時候，是妳在我身邊。儘管妳總是有辦法讓我心煩，甩也甩不掉的黏在身邊。

可是我還在原地，一樣渾身是刺。

害怕彼此的不滿足會因為持續相愛而變成傷害，尤其是終日活在悲傷與憤怒的我。所以才自私的決定應該要讓彼此獲得理想中的自由，找方法讓自己，試圖和平理性的分開，為了等到身心狀態都變好的時候還能繼續談緣分。

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我們都會有一部分不能接受的自己，我想我有很多。
至少在最後一刻是愛妳的。

只有一個巴掌若打在臉上其實也拍的響

只有自卑的人才會利用瞧不起他人來試圖顯示自己高人一等，真正有自信的人活在自己的良好感覺當中完全不把別人的標準當一回事。我的好勝心強總是不甘平凡，卻很容易挫敗。很多時候我想是自視甚高了，用一些極為嚴苛的標準放在自己身上，然後感到痛苦不堪。等到遍體遴傷之後，又可以自動修復成表面那樣光鮮亮麗，然後繼續自命不凡狗眼看人低，見不得別人好。

殺雞焉用宰牛刀，那若無牛豈不無用武之地，更枉若連牛刀都不是。

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我很喜歡關掉FB來這邊靠杯的感覺，夠尖酸夠刻薄也夠專心，就算一直重覆自打嘴巴也不會有人來吐槽，但講得好也不會有人按讚就是了。不過掌聲就是這樣，兩個巴掌是讚美，只有一個巴掌若打在臉上其實也拍的響。所以很多時候不需要期望獲得太多認同，自己知道、自己滿足就夠了。

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虛懷若谷，恭卑謙讓。

（今天的結語像是導師寫在畢業紀念冊上的箴言，但這種話自己講叫領悟、老師講卻會變成狗屁，真是神奇）

世界末日還是快點來吧。

龐克少年用汗水掩飾淚水
生命確實有音量的啊
我們已經唱得如此聲嘶力竭
為什麼你們還是聽不到？
為什麼你們永遠聽不懂？

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到這年紀開始發現很多身邊的人都變成討厭的大人。但是再過一陣子才會發現自己早就已經是了，而且還是自己以前最討厭的那一種嘴臉。

(2012/06/29)

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我實在是太脆弱了跌倒都會碎掉，是不是曾經受過什麼很嚴重的創傷，然後因為創傷後症候群才忘記了，不然為什麼會總是充滿憤怒充滿悲傷？國中想殺同學殺老師，高中想要殺自己，大學不知道在忙些什麼卻好幾次差點把自己真的害死，上個月還昏倒兩次，完全不知道我的人生到底在衝殺小。

這樣說來回頭看我大學生活好像很充實，但其實我什麼事也沒做，樂團不玩了結果以前台下的觀眾現在在表演我在當觀眾；設計好像很認真的唸，但總是不知道跩什麼跩搞得好像很厲害，結果畢製擺爛藉口一堆做出一個可憐的東西。接下來馬上要當兵了，我不應該是立志27歲壯烈犧牲嗎？但等到退伍都快25了剩下兩年是要我打手槍致死嗎？

好手好腳不應該整天靠背靠木，但我應該是很有障礙才會活得這麼辛苦，總是在自己的角落裡跟自己說話，大家在外面問我怎麼了，我就會關你屁事 -_< ♥？

明明強迫症很嚴重又不去看醫生，給自己非常嚴格的標準來過生活但沒有一條遵守的，然後就在悲憤的人生裡頭徘徊。我就是沒有能力還總是見不得別人好、生性懶散卻很好強，不曉得是哪裡來的自信，然後等到瞎弄之後搞得自己滿身是傷的才哭哭啼啼。

活著真的很難，但死更難，
於是我們搞得自己半死不活。

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世界末日還是快點來吧。

eastern youth / 走他媽的路 / 暴戾份子

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我受夠了這樣的人生目標，
想要做自己喜歡做的事情活下去。

不成功也無妨吧，餓死也無妨吧，
既然你們都能夠只想著自己，我也沒必要再為誰犧牲，
做真正想成為的人吧！別在乎世俗的眼光吧！
要不勇敢的活，要不勇敢的死！
去你媽的！

就這樣幼稚又情緒化的長大吧
我要用盡全身的愛殺光你們這群混蛋

宇宙、人、陰道

看完晚安布布（1~7），覺得對整個宇宙、社會、人生都有了更深一層的體悟，但或者應該說是陷入更深的疑惑裡頭了吧？

我們到底是為了什麼維持這樣的形象而活著呢？
如果我覺得大人是如此的可笑，那代表我依然還是個小孩囉？

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我也常常覺得往前跨一步或許很多事情就可以解決了。
人生是如此自由，但活著是幹什麼呢？

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想到只要不小心射出來就可以讓女人懷孕，那我也不是如此誕生的嗎？
這是愛嗎？

有些事情就讓它永久深埋在一些不為人知的地方就好

我想我早就知道了，一切都那麼理所當然地自然發生，一點也不意外。不怪他，只為她感到有些難過，儘管凡事皆有因，但是通常在這種情況下她所扮演的角色總是比較令人同情。

現實總是比謊言來的更令人難以相信。長久習慣接受媒體灌輸的我們，對於這樣戲劇一般的情況一點都不意外，以至於看電視的時候反而能全然投入，發生在眼前的事情卻置身事外。嚴格來說這不算是謊言，而是不能說的事實，所以在道德上感覺起來大家都沒有錯，唯一錯的是身為旁觀者的我。我為自己的冷漠感到悲哀，好像有一股非常大的情緒在醞釀，但我一點也無法形容，什麼也不能說，覺得自己枉為人。

無法忍住悲傷，但我其實只是覺得自己應該在這種時候感到悲傷，才得以在道德上站得住腳，為的是不想成為一個連自己都瞧不起的人，所以才悲傷，卻越顯得自己多麼的可笑。

再也不會比這個更令人感到羞恥了，體無完膚、傷心欲絕、痛苦萬分，已經可以預見將被這一切掩蓋的人生，繼續我可笑的夢想，無意義的目標。

人生不就是一團狗屎嗎？

咖啡館的最後時光

營業的最後一天我也去了，因為想保留這個的場所的記憶，就把聲音錄下來。
以後若是想再次回味當時的時空，聲音確實是很好的媒介，感謝爵士梁老師的啟發。

膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷

只是想要說終於看完人間失格了
再怎麼廢也不過就這樣
當人也不過就這麼可悲

妳是在異地的鄉愁，而我將無住所

不知道是不是因為在咖啡館長大的關係，不管在任何地方，只要找到一間自營式的小咖啡館，就會有家的感覺（當然前提是要能有留到最後一口的奶泡和有creama的美式咖啡）。

從小到大因為租屋的關係搬了無數次家，和一間房子相處所累積的感情頂多兩年，一直到後來自己開始在外討生活之後，對家的依存更是微乎其微；只是需要洗澡跟躺平的區塊罷了。

然而在一個吵鬧溫暖的咖啡廳，服務生除了點單到買單除了倒水之外絕對不會跟你說任何話，但是大概會記得你都喝什麼，就能獲得像家人那般不需要太多噓寒問暖就能得到踏實的互動經驗。

咖啡館不是服務業，而是提供空間堆積情緒的營業場所；
這不是連鎖咖啡館的笑容跟親切可以輕易取代的。

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重點是我他媽再也找不到開到凌晨四點的咖啡館了，
這裡才是我們的夜生活啊！
多鬆 I will miss you.

一種激發於本能上的自我墮落與放逐

万能青年旅店11.17专场高清版

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我的身心靈在這兩天跟著哈維爾和金正日一起到盡頭了。

什麼也沒做，但也什麼都做了，
這樣自暴自棄比吸毒更令人無法收拾，
遍體鱗傷不著痕跡。

階段、階段、階段。

11/30 星期三，研究所放榜。說來慚愧，雖然得到了期盼中的答案，卻也多了更多的茫然。

茫然的不是唸研究所這件事，而是唸研究所之後的事，還有現在的事。畢製還在草模階段一樣我也不曉得該怎麼辦，生活還是一如往常的一團糟，甚至更糟一點。

這樣週期性的起伏實在是令人感到困擾，靈魂居無定所，沒幹啥正事卻總是感到疲倦，身心靈都糟透了。

我應該是最期待入伍的待役男，用一種最無可奈何的方式來暫時逃避現況。

evermind

我想是因為太脆弱所以總是偽裝自己
以此紀念我那不可逆的青春

等你們看到這篇已經來不及
因為我已經在我的路上
再也不回來了

還好的人生

我好累，
這時候應該靠杯社會靠杯人生靠背有的沒的。
要靠杯的東西太多，只好靠天了

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一邊賺錢一邊唸書真的太辛苦了，而且想到現在賺的也只是糊口而已就更吃力。尤其令人難受的是遇到的困難都沒辦法迎刃而解，但明明每天醒著的時候都在做設計想設計啊，好像突然忘記怎麼做設計了一樣，每天都在浪費時間的感覺。

可能身體真的是搞到有點太糟糕了，每天保持清醒專注的時間變少，也很容易累，到頭來還是得怪自己效率差總是熬夜才把身體搞成這樣。上大學之後變得特別嗜睡，鬧鐘怎麼叫都叫不起來，每次都因為睡過頭所以進度落後，只好花更多時間熬夜把工作做完，做完之後又更累，一睡又睡更久，只會變得越來越懶惰啊，嗯。

我不知道該說什麼了，也不知道該找誰說，總有人比我更慘，這樣想會好過一點吧。想做大事但卻總是覺得在瞎忙，賺經驗吧賺磨煉吧，只能這樣想。沒什麼好靠杯的這就是我選擇的人生，嗯，沒人逼我，嗯。

謝謝爸媽給我這一個還好的家庭、過這還好的人生、當然還有滿滿的愛，如果一直想著自己缺少的東西並不會讓日子更好過，所以只要還好就行了，讓自己有更努力向前的動力，嗯。

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雖然說還是想做大事，但現在的我連期待明天都覺得有點疲倦了。希望在我完全變成討厭的大人之前，還能保有那一點點初衷。

孩子，生活真的沒這麼苦
多抽點煙就沒事了，呼～

明天22

關於20歲
關於18歲

好像從高一開始寫網誌之後，每次生日就會寫些什麼來哭爸一下，總是得要找些理由沈澱這一年來的所見所聞。但暮然回首才發現自己其實根本一點長進也沒有，原來我都在虛度光陰啊。

如果順利的話明年就要當兵了，然後低頭看著自己日漸腫起的肚皮，再照鏡子看默默後退的髮線，長大真的是一種很奇妙的事情吶。以前總總已譬如昨日死，埋葬好了以後還是得要繼續踩著往上爬，小時候總是高談論闊的事情好像都不重要了，人生的意義不就只是想盡辦法多吃一口飯、多活一口氣而已嗎？

不是要放棄做夢了，而是很多現實因素實在壓得喘不過氣，努力唸書為得那一點分數，努力工作只為賺那一點生活費，然後自己就什麼也沒有了。但也就是因為什麼也沒有，才發現讓自己好過一點的方式就是做夢。

夢那些自由的生活，夢那些美好的未來，然後拋棄掉生活的重力，亦步亦趨的走著。

過去如此多情可愛卻不容許誰在原地停歇，未來因為其不可預知也顯得神秘而美麗，但我們卻只能痛苦的活在當下，當下才是最令人難以忍受的。會美化過去、談論未來，就是因為無法忍受現在自己所處的時空裡，在這個充滿失落、壓力、墮落的社會、腐敗的政府、賺不夠的錢、還不完的債還有其他一堆鳥事的時空。

接下來我就準備要脫離這迂腐的教育體制去當兵，然後再邁向墮落的社會，或是再回來繼續反體制。

人生再怎麼樣也還是要繼續過下去，然後就是23、24、25、26。
如果可以為了生活很用力，那什麼都不是難事吧

生日快樂喔
要開心喔

Dear my nephew

24 August, 2011

姐姐跟姐夫的寶寶
我看到照片就流淚了呢嗚嗚嗚嗚

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看著他我讓想到好多小時候的回憶，和姐姐們一起玩的回憶。

小時候對加姊的印象就是兇巴巴的，踏進她房間都會莫名被臭罵一頓，但我很皮還是會一直鬧她，因為年紀太小都沒人跟我玩我會寂寞嘛。可是只有我跟加姊在家的時候她也是會照顧我，印象最深刻的就是幫我煮晚餐的水餃，七顆裡有兩顆燒焦、三顆沒熟、剩下兩顆糊掉，我想我會想把廚藝練好有一半的原因應該是不想被她跟老爸毒死吧:P

還記得加姊高中的時候變得很叛逆，常常跟爸媽吵架，也都不常回家，當時還在念國小的我總是尷尬的不該躲去哪。身為老么總是希望家人每天都可以開開心心的，可是姐姐們都不回家、爸媽也都因為忙工作不在家，所以總是獨自在家的我也變得比較封閉一些。
但那時候我記得最清楚的是，加姐有一次騎她的達可達要去上課的時候，順路載我去國小上學，還微笑跟我說掰掰。印象中家裡的人在那段時間都很少笑，所以那一次是深深打從心裡覺得好溫暖，有姊姊真好。

在我的印象中，加姐表達情緒的方式不是生氣就是發牢騷，但她其實是很溫柔的姐姐，只是比較不會用說的。她很有責任感、正義感，心腸雖然很軟但其實很堅持又很能吃苦。說實話我在考大學的時候開始一直到現在之所以可以如此的努力，就是因為看到加姐可以為了自己的目標全力以赴的樣子，我也才能下定決心，凡事盡力堅持但求問心無愧。

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姐姐以前比較不懂事，愛玩又叛逆。但或許就是因為以前這樣，所以現在更顯得成熟、溫柔、而且善解人意。加姐一定是一個好媽媽，姐夫也一定是個好爸爸，更何況還有我們這些這麼愛他的爺爺奶奶舅舅阿姨叔叔們，這小子一定會健健康康又開開心心的笑著長大:)

we love you (L)

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P.S.生命真是太美妙了，但也就是如此美妙所以一定要記得帶套子喔ㄎㄎ

堅定的信念容易使人狂妄

如題，
魯夫就是最好的例子。

為什麼會這樣說呢？因為在大海上明明就有許多已知自身所不及的強者，他還是依然故我的說出：「我要當海賊王」，這不是賞了那些強者一巴掌嗎？你看有多狂妄。但這樣說他或許不公平，因為哪個少年漫畫的主角不是如此狂妄，鳴人如此、一護如此，他們也只是說出主角應該說出的一貫台詞罷了。也是因為這樣才如此有魅力，也會因此找到很多夥伴，然後齊力成就目標。

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我覺得上大學到目前為止，學的東西有限，進步也有限，唯一有長進的就是不知道哪來的自信，或者應該說自負。

因為想要達到困難的目標，所以做了很多努力，亦步亦趨地做最好的準備。但很多時候堅定的意志是不容乎質疑的，這在為人處事上造成很大的影響，變成為了實踐意志而遠離族群，而不是吸引夥伴。當對於自我的認同度越高時，就越不需要他人的認同，覺得只有自己的想法才是對的，漸漸變得孤高狂妄且不容異己。

越是堅硬的東西越脆弱，就像玻璃一樣。
所以越是堅定的意志就越不能忍受質疑，若是被反駁就好像之前做的所有努力跟相信的都是惘然，為了保護好自己那得來不易的信念，只好關起門來埋頭苦幹。

是不是堅定的目標都需要這樣不顧一切的嚮往呢

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我想去那個地方，但或許有其他方法才是
「有彈性才會有韌性」

Things about journey

坐高鐵的時候拍的，
CMOS的關係所以電線桿都是斜的，
又抓不到rolling shutter來調整，
只好這樣囉。

裡面其實很多段，
但是用很巧妙的方式連接起來，
看會不會有人發現

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坐車的時候都會這樣，
尤其是一個人的時候，
之前在這篇就有寫過了。

在空間中移動，卻感覺時間凝結了，
交通工具越快這種感覺就越強，
在你還沒做好心裡準備時，就已經到目的地了，
你手中的便當可能都還是熱的。

你其實期待的不是旅程，
而是期待到達的過程，
在空間與時間的轉換時產生的疏離感，
一個人坐車時的憂鬱，
耳機裡隨機播放的音樂。

然後你在這一段時間裡面沒有人生、沒有目標，
只記得從臺北國道客運總站上車，
記得要到高雄火車站下車罷了。
除了偶而會在中港或新營把你叫醒之外，
在這段時間裡只有你自己，和當下。

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我要去遠方，但目的不重要。