人生就是徒勞

我好累，我一直好累。
從來都不知道原因直到現在，事實上就是我太笨了，而且笨到不曉得自己有多笨。所以才總是徒勞，或者說人生本來就是徒勞。

所以不是抗壓力太差，而是我根本不適合在這個星球上生存，地心引力對我來說太沈重了，月球比較適合我，六分之一的重力只要用六分之一的態度活著就好了。

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整理標籤的時候不小心把上百篇的日記標籤刪掉了，有點像是把圖書館的櫃子踢倒的感覺。

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所有案子堆積在一起，我要開天窗了，希望這次可以撐得過去，如果撐不過讓我順勢毀滅也可以，但會毀得很蠢就是了。

Battles: The Art of Repetition

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Broods - "Bridge"

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我回來了

每次覺得自己好像長大了些，回這邊晃晃才發現一點也不是這麼一回事，如果無名還留著我想只會更悲哀而已。

這些年來網誌錯過我的改變好多，往好處想是生活的進化複雜得來不及紀錄，但如上所說，只有更悲哀而已。

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謝謝那些未曾放棄的自己、謝謝現在還在嘗試的自己。對未來滿懷憧憬的少年，變成了滿懷憧憬的青年，傷痕累累但始終存在。我不會放棄，我等待。

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still broken but live.

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我再也沒有愛人的能力了。

不要找我

我終於長得夠大了，但也許還不夠大。

我知道我還有很多需要成長的地方，對於一個老么來說我根本從來就都沒有成熟過。謝謝大家能夠這樣一直保護我，讓我還能夠走在自己嚮往的路上，但對未來的期望越是迫切就變得越尖銳，我沒有辦法總是面對自己不斷的失敗還能同時保持柔軟，更確切的說，其實根本是充滿憤怒。

在基因、教育以及潛移默化的影響下，長大的過程中漸漸發現自己終究成為如自己的父母一般的人，但對我來說伴隨而來的並不是歸屬感。

為了要走到自己現在這一步我已經付出很多努力、立了很多決心，卻離真正想像中的目標還有很長一段路要走，在不斷的自我鞭策向前的過程中越來越感到乏力。無力感絕大部分來自於對於自我要求的不滿足，進步的成果越來越少以至於漸漸轉爲專注在自己的劣根性上，這些視之為成功絆腳石的惡習若沒有矯正的一天我就永不能翻身。但矯正永遠只有太少的決心跟不夠的努力，把自己逼迫到一個極限卻還是不如預期，變得更憎恨自己。

壓力無處宣泄的情況下於是開始轉移，就像忘記帶傘怪老天下雨。越是憎恨自己就越憎恨家人，明明知道不能這樣想卻不停浮出「我會這樣都是你們害的」如此類的想法，然後陷入一個更深的惡性循環。

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對不起我還有很多需要改進的地方，只是我以為我還有很多犯錯的空間，就算最親的家人也不能接受。若是真的要成為更好的人，是不能要求別人容忍自己的，只能變得更包容。 我不想傷害任何人但我已經沒辦法再多待一刻了，再多忍受一點都會讓我崩潰，等我整理好了就會回來，求求你們不要找我，任何接觸都不要，拜託。

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我會固定匯錢回家。

24.12

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18歲以前我的生活就是畫圖，每天都在不停的畫畫，並聲稱只要一天不畫就會死。有天突然開始彈吉他了，每天不停地彈直到20歲，寫一堆廢話有押韻的就唱成歌沒押韻的就貼網誌。直到22歲，開始變成每天睡醒來第一件事情就是做設計，當然那是指我有睡的前提下，直到睡前的最後一刻也是按下存檔鍵才躺平。

如果真心喜歡一件事情，我真的就是用盡一切生命在投入。因為太害怕活著了，只要有一刻不曉得自己要往哪就很焦慮，我停不下來。

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我昨天一直跟咖哩講話，因為剛丟牛肉下去要讓她滾，但很濃裡面又有水分以至於一直亂噴，我怕鍋底燒糊了又不能停止攪拌，只好讓超燙的咖哩就這樣噴在我的手上。「很燙、我說很燙、欸真的很燙、好了喔可以了、很燙啦」。

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每年生日都會寫一篇網誌記錄這一年的反省與對未來的期許，但是今年生日到現在已經過了一個月了，我除了存一堆草稿以外什麼都寫不出來。所以是已經不用反省了、還是都不值得期待？

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如果滷蛋有入味就會期待明天，如果牛肉有煮爛就會期待明天，真正好吃的東西都是要隔夜的呀。滷東西的訣竅，其實是用泡的而不是用滾的，一直滾只會讓湯汁變濃稠，要等溫度降下來以後才會把鹹度吃進去，甜味也才泡得出來。

滿想死

做喜歡的事情才會想死，因為一切都是自找的；反而做不喜歡的事情就不會想死，只會讓人生不如死而已。

欸欸大家別誤會我沒有在抱怨，創作本身很有趣的，不有趣的是圍繞在創作以外的那些事情，總是折磨到讓人幾乎昏厥，對於一輩子都在畫畫彈琴的人來說，人情世故跟數字那些什麼的實在太難消化，然而卻得要為了維持創作而不由得強迫自己面對處理。

有這種想法其實非常的不成熟而且反社會，在學校的日子裡我一直貫徹自己反對體制的束縛走自己的路線，踏入社會以後卻完全不是這麼一回事，因為根本沒有辦法反社會呀！有人的地方就有社會，最基本的待人處事就是社會維持的基本原則，如果要反社會就得要拋棄那些，但面對人群你就是無法，只能選擇一昧的逃避。

逃避絕對不會是一個好的選項，尤其對於創作。創作本身就是在自我消化，把接受到的訊息用自己的方式理解，再加上一些個人情感跟表達方式表現出來。如果不能面對問題就不能真實的面對自己，就沒辦法創作真實；創作不真實，運氣好就是個庸俗的作品，運氣不好就什麼也不是。

所以就是選擇面對，但面對依然會想逃避，於是為了堅持下去只好在這個循環裡面不停的反覆，於是我才會又花了10分鐘寫這段廢話。

如果哪天我不在幹譙就代表我已經放棄了，back to work。

good night

好喜歡這微涼的夜晚呀，總是只有在變冷的時候才有辦法保持冷靜並更認真思考那些不太重要的小事，也才有機會把手插在外套口袋在街頭散步而不搞的渾身汗，雖然爸爸說走路不要雙手都插口袋因為摔倒會來不及反應。有好幾個夜晚我一個人在自己的小房間裡面等待天亮，木頭窗戶關不緊總是灌進冷風，永遠不夠暖的衣服跟冰冷的腳凍我睡不著，僅管已經好幾天都睡眠不足了卻還是沒有睡意，雖然媽媽除了毛衣還會寄麥卡倫給我，但喝了總是會頭痛。

很多時候我根本就是在享受痛苦，在每個最糟的場景想像自己是一些獨立電影的主角或是那些搖滾明星的少年時刻，在閣樓受凍、在街頭路倒、在每個凌晨的夜晚被餓醒出門找東西吃。渴望追求這樣的折磨以獲得與痛苦同等分的成功，用以逃避我離理想中的成功漸行漸遠的事實。但苦行沒辦法達到涅盤的吧，專注在自我的折磨並不能擺脫迷惑，只是天真的以為自己是塊欠雕琢的玉石，終究難免成為一盤塵土。所以悉達多因此才放棄苦行是嗎？

雖然從來都不曾有意識的傷害過自己，但是在這段尋求極端的日子裡卻也毫不保留地糟蹋身體。在廁所地板醒來的那個夜晚覺得宇宙好大自己好小，血液用很慢的速度流過指尖，因為四肢冰冷所以觸感變得很遲鈍，反倒是地板的硬實跟身體的酸痛直接送進腦門，再深刻不過。只有在哪個當下覺得自己活著，可悲但真實的活著。

我喜歡我不顧一切的青春，也為她哭泣。我不會再變得更好了，但願我至少能變得更真實。

The Great Gatsby

看完以後心情差到爆炸，有好幾次幾乎眼淚奪眶而出。還沒看過原著，電影當然相對來說輕描淡寫了許多，卻還是很震撼。很多地方表現的過度超現實，配樂的時代感也非常的不合時宜（尤其是20's的Time Square配上Jay-z），但也就是這麼誇張的演繹反而顯得情節越寫實，人生本來就是如此荒誕不是嗎。

到底人可以為了理想做到什麼程度？完完全全變成一個自己幻想中的人，過著夢寐以求的生活？為了維持這樣的幻想，又得需要多少的謊言來欺騙群眾跟自己繼續相信？畢竟那些本來就不是屬於你的東西，人生來確實是不同呀。

你以為她是一切美好的開始，但其實是幻想的破滅。你並沒有給她一個關於彼此的夢，這夢從頭到尾就只屬於你自己。當出生非你所望於是背棄血緣寄人籬下假裝上流，當兩袖清風時無所不用其極搜刮財富假裝貴氣，當不甘於無名小卒時則散盡家財四處造謠假裝傳奇。直到你愛上她了，那真實的愛要如何假裝呢？於是一切就這麼灰飛煙滅。

你只能沈沒在自己的幻想裡，那些不屬於你的一一離去，而你終究邁向毀滅。

呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難呼吸困難

閉上眼睛還是止不住淚水

消失點

妳知道長大的方式有很多種，可惜的是很多情況底下我們並不能選擇，甚至很多根本船過水無痕，等到哪天才突然驚醒，青春卻早已枉然。

比起被傷害，無意的成為加害者又何嘗不感到錐心刺骨。

或許，我說或許，真正讓我們學著成長的，除了試著原諒那曾負我的人之外，應該是背負著不被原諒的烙印活下去才對吧。

挫折的高牆可以向前克服，但是卻沒辦法倒著跨越。過去那些已經錯過的、放棄解開的結，只能眼睜睜地任憑它留在這條單向道的這段里程上，越來越遠，最後只剩一個點。不管這條路跑得再遠、過的再久，它始終會在那裡，看不清楚，但就是一個永遠不會消失的點。

總是無法停止憤怒呀

如題

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不需要對所有問題都照單全收，但是卻免不了往心裡去，人生果然是一場只有自己的戰鬥。

寂寞呀、寂寞。

原來我也到了這年紀呀

媽媽為什麼會如此疼堯堯呢？或許因為是第一個孫子吧？

當家裡的孩子都日漸成長，變成各自獨立的個體，小時候生活的景象也慢慢隨著記憶一同淡化。然而當大家都分散四處各自努力為生活打拼時，多了一個小傢伙把大人們都拉回到那個場景，那個當我還是小小孩、大家和樂融融同住在一個屋簷下的快樂日子。

堯堯能夠成為媽媽的心靈寄托實在是太好了，在辛苦了這麼多年之後，僅管離退休還有一段時間要熬，卻還能保有健康適足的狀態來陪孫子玩耍，這對爸媽來說都是再幸福不過的事情吧。雖然爸媽一直都保持著年輕的心情在生活著，但是看著他們跟孫子互動還是不禁發現歲月一點一滴留下的痕跡，跟堯堯說話的樣子好像在跟小時候的我講話一樣，可是現在我已經這麼大了，而且在旁邊一起陪著堯堯玩耍。

已經是阿公、阿嬤了呀...

暮然回首，青春正飛快在流逝，可是再怎麼快也追不上父母變老的速度，是不是未來有一天媽媽也會像奶奶一樣，躺在床上看著我卻怎樣也叫不出我的名字？只希望這天不要來得太快，讓我有時間可以讓全家人都過好日子，好再多快樂的陪我幾年，這才是夢想

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好像是從18歲開始就會在每年生日寫一篇網誌，算是一邊回想一邊反省這整年發生的種種，在對未來的一年立一個期許，期待自己真能如歲月一般成熟長大，變得越來越接近自己理想中的樣子。今年生日不可避免的必須要在軍旅生涯中度過，卻沒想到生日就是剛好在我下單位之後的第一次放假當天，這應該是我這幾年來收過最好的生日禮物了吧，網誌也就等回來了以後再補上。

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22歲真的發生了很多事，也不是說之前就都沒事，但最值得一提的是我大學竟然畢業了。明明在一開始時連高中都不想念了，不小心考上還被酸不見得能畢業，沒想到我就還真的畢業了，而且還考上研究所，應該是沒人想得到會是這樣發展。但這段日子說來容易卻也是很辛苦的熬過來，邊接案邊唸書半工半讀的咬牙度日，住在冬不暖夏不涼的一坪半小房間，每天都吃超商的食物，昏倒兩次血便8個月感冒永遠不會好，但我他媽的大三還拿全班第一名大學四年全部ALL PASS(除了根本沒體力上的體育課)，最後用自己的錢換了一臺pro做畢製，然後亂七八糟的終於撐到畢業。

昨天晚上還在站哨寫自己的軍旅日記時，因為想到這段日子又忍不住掉淚。對我來說影響比較大的應該還是聖米納諾，除了感覺到一種歸屬感的連結斷掉了，還有因為關店而落差很大的經濟能力，為了怕自己放棄而拚命埋頭苦幹，想要靠創作填滿整個生活跟思緒，也不管有沒有吃飽睡飽，我只想要繼續朝我的路走下去，但一路走來披荊斬棘弄得遍體遴傷，吃了很多只有我自己才嚐得出的苦。一直努力是因為不知道回去的路該往哪走，只好頭也不回的一路向前。

但我撐過來了，雖然跌跌撞撞，結局還不如預期，我卻還是走到這裡了。沈住氣不要急，穩扎穩打的走每一步，離我的目標雖然很遠但是感覺伸手可及。很高興我撐過來了，儘管現在還看不出來，但我相信這段時間吸收的會讓我走的更高更遠。

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當兵的發展就完全是在計畫之外了。本來當兵就是一件不太可能按照自己的喜好來決定，所以在不靠關係的前提下，為了掌握自己的命運而自願去澎湖，只為了徹底感受在離島當兵的經驗，殊不知考驗真的比我想像中的還要令人難受。當然當兵本來就是需要給自己一些磨煉的機會，但本來打定主意要在軍旅時期把身體能量儲備好，等退伍在全力衝刺學業事業的幻想，徹底在下單位時完全破滅。在兩天內要學完大部份的勤務內容，然後就馬上開始值勤，而且因為人手不足所以變成哨次都卡得很死，每天都要站至少10個鐘頭的班，白天站六小時晚上站四小時，有時候會連著上、有時候會睡到一半才被叫起來站，通常都睡6個鐘頭而已，然後其它時間就是煮飯、打掃、操課以及業務處理，剩下來每天大概只剩一個小時的時間可以喘口氣。但之後業務內容會正式交接到我手上，而且我竟然還是因為有美工專長才被挑到這單位來，目的是為了彩繪美化環境得以為民服務落實親民政策，連準備要退伍的學長都也是照樣操到最後一刻，那我這剛到部的新兵絕對是更慘的。

所以我在某兩次的清晨第一班時，因為又冷又累，一個人在頂樓守望哨就忍不住哭了出來。沒什麼不好只是需要稍微釋放一下壓力，原本以為我已經調整好心態做好準備了，但其實根本就沒有。只能在哭完之後再試著鼓勵自己，獲得一個難得的自我磨鍊機會，好讓我成為一個更強韌的男人，面對我未來龐大的野心。對於未來的軍旅生活我還是抱著積極正面的態度來應對，因為我就是想要如此期許自己。當兵就是要學到一個邏輯，人生後面還會遇到很多不能改變的規則或是條件，除了調整自己的心態之外還得要懂得學習改變方法以應對，不能總是迂迴閃躲，這道理建立在最基本的做人處事上也是絕對重要的。

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明年的這個時候我就已經退伍，可能回學校唸書了，或是先去賺錢還學貸也罷。但是我應該是已經調整好狀態跟做好準備要向前衝刺了，畢竟我給自己的期限也不長，23歲可以自己撐起一片天了不應該還在舒適圈裡泡著。

我好正面但我其實還是一樣充滿恨意，但表露恨意對自己跟身邊的人都沒有好處，所以偶而為之就好，日子還是要過不是嗎？

陳允中加油，該是你應得的一分都不會少，包含磨鍊跟苦難也一起，加油，生日快樂。

蜜豆奶之於人生

Day 22, Sep 19，。

今晚睡前跟同梯在猶豫要不要去飲料機投一瓶蜜豆奶，儘管覺得喝了應該會心情很好，可是要準備就寢好像就不該再喝飲料才是。

但另一個同梯聽了以後只對我說了一句話，我二話不說就把硬幣投下去了。

「當你的問題可以用一瓶蜜豆奶解決時，何樂不為？」

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那如果一瓶還是沒辦法解決咧？
：「投第二瓶啊」

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我還真的帶了一本Practical English Usage進去K，有些有點難理解而且很無聊所以進度緩慢，說實話也沒有太多空閒時間可以讀，但是想到能用一股上進文青假掰味掩蓋一些菜味就還是挺仔細看的，不管用任何方式都必須讓自己覺得活的有意義。

該怎麼說咧，進去就是一堆「原來如此」的感覺。若是要抱怨鐵定是沒完沒了的，雖然說實話我認為只要能夠適度轉換心態，當兵真的可以讓人成長，但若再有人說男人一定要當兵我應該會敲他腦袋，當兵只會造就一堆功利的沙豬呀。

以前總是常莫名(或沒意義的想起某些往事使得)心情浮躁，讓幾天下來的schedule都報銷、作息完全大亂，這樣的狀況進軍營不意外的也困擾了我幾天，在其中某幾項特別反感的操課內容時讓我更加地想要逃離現場，大概在腦中想了兩百個理由閃掉。但是到最後一刻我還是認命的一一按表操課，於是我又突然就好了，神清氣爽。對於情緒控管不良的人來說在軍營根本是折磨，但事實上應該讓自己養成在狀況不佳時也把分內的事處理完善的態度才是吧？試著不要再為自己的軟弱找冠冕堂皇的藉口，若是能夠堅持下去，好像就有跨越了什麼東西的感覺。

腦袋裡多了很多空間讓自己整理思緒，然後學會調整呼吸，其實很多目標還可以給自己更多空間做好準備再踏下一步，緩慢但有效率的努力才是必須要維持的。

精忠報國(+)

光陰似箭歲月如梭，是的沒錯我即將在今日早晨8:30入伍
大家掰掰

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我發現其實人生還是可以有很簡單的方式，
也不是說簡單，但也就是心態轉換的問題罷了。
很常發生在自己身上的事情其實習慣就好，
愛怎樣就怎樣的過日子，不管別人說什麼只要開心就好
你就可以繼續努力地懷抱夢想過日子。
喔天啊我想我得到救贖了！儘管只有一下子也好！

密集的懶惰、隨便的創作、
密集的玩樂、隨便的實踐夢想及其他。

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人生。

關於兩難

記得以前好像曾經有說過關於「選擇」這事情，簡而言之就是認為人生不管任何狀況跟條件下都有選擇的能力，極端值就是活不下去也可以選擇去死，如此這般看似豁達又正面(?)的想法。

但最近又發現應該完全不是這麼一回事，看來真的有所謂命運的擺佈這回事。

有些人就是會在不對的時機跟場合遇到，儘管他是對的人但往往會因為時空不對而變得不那麼美好，甚至反而會變成一場災難；當然這時若是認為對方可能本來就不會是對的那個，或許就可以讓自己比較容易釋懷，但事後會發現其實錯過了好多曾經想緊緊擁抱的人事物。

所以只能很被動地接受擺佈，命運的擺佈。而積極主動的爭取機會只能在對的時空下發生，因為有些事情就是沒辦法勉強，譬如變老、譬如意外、譬如愛，只能盡量讓這些事情用較符合期望的方式發生，但也只能盡量。

再讓自己看開點，順其自然會好得多。

Behind me

908 days.

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已經一年了啊，其實我不曉得怎麼會有人會想要一直跟我在一起？

我無聊又無趣，除了畫圖跟寫歌幾乎沒別的興趣了，休閒就是看型男大主廚跟相聲，就算一直重複也沒有關係。還有因為記性差，老是講同樣的故事、一樣的笑話。
而且我還很骯髒，常常累了回家就是睡，房間一團亂、垃圾都不收。
也一點都不會照顧自己，一口氣熬夜好幾天再整天睡死，老是穿不夠著涼感冒，又愛亂吃亂喝營養不良，更別說是要叫我照顧人了。

總是有說不完的目標、一堆未完成的使命，好像失去了方向就會死似的。

(2011/01/22)

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這段是去年第一次分手的時候我寫的自我抱怨，但沒有心情寫完，當時實在是身心俱疲無法承受。隔了幾天之後覺得無法輕易割捨又還是再複合了，我想我們都還在尋找方法來調整成最適當的形狀彼此配合。

沒想到一年半之後我們還是分開了。妳以為我們可以很久甚至結婚，我也曾經有過相同的想法但後來卻又打消了念頭，我想不是因為不夠愛妳，妳已經是有生以來陪伴我最久的女友了。

這兩年多來是我人生最複雜的一段，若試著回想那些種種都還會有落淚的衝動，儘管很多情況是因為我太脆弱，真的很苦。但是這段時間是妳陪我走過來的，很多時候當我變得渾身是刺、把自己鎖在角落的時候，是妳在我身邊。儘管妳總是有辦法讓我心煩，甩也甩不掉的黏在身邊。

可是我還在原地，一樣渾身是刺。

害怕彼此的不滿足會因為持續相愛而變成傷害，尤其是終日活在悲傷與憤怒的我。所以才自私的決定應該要讓彼此獲得理想中的自由，找方法讓自己，試圖和平理性的分開，為了等到身心狀態都變好的時候還能繼續談緣分。

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我們都會有一部分不能接受的自己，我想我有很多。
至少在最後一刻是愛妳的。