光陰似箭歲月如梭，是的沒錯我即將在今日早晨8:30入伍
大家掰掰
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我發現其實人生還是可以有很簡單的方式，
也不是說簡單，但也就是心態轉換的問題罷了。
很常發生在自己身上的事情其實習慣就好，
愛怎樣就怎樣的過日子，不管別人說什麼只要開心就好
你就可以繼續努力地懷抱夢想過日子。
喔天啊我想我得到救贖了！儘管只有一下子也好！
密集的懶惰、隨便的創作、
密集的玩樂、隨便的實踐夢想及其他。
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人生。
August 28, 2012
August 15, 2012
關於兩難
記得以前好像曾經有說過關於「選擇」這事情，簡而言之就是認為人生不管任何狀況跟條件下都有選擇的能力，極端值就是活不下去也可以選擇去死，如此這般看似豁達又正面(?)的想法。
但最近又發現應該完全不是這麼一回事，看來真的有所謂命運的擺佈這回事。
有些人就是會在不對的時機跟場合遇到，儘管他是對的人但往往會因為時空不對而變得不那麼美好，甚至反而會變成一場災難；當然這時若是認為對方可能本來就不會是對的那個，或許就可以讓自己比較容易釋懷，但事後會發現其實錯過了好多曾經想緊緊擁抱的人事物。
所以只能很被動地接受擺佈，命運的擺佈。而積極主動的爭取機會只能在對的時空下發生，因為有些事情就是沒辦法勉強，譬如變老、譬如意外、譬如愛，只能盡量讓這些事情用較符合期望的方式發生，但也只能盡量。
再讓自己看開點，順其自然會好得多。
July 17, 2012
Behind me
908 days.
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已經一年了啊，其實我不曉得怎麼會有人會想要一直跟我在一起？
我無聊又無趣，除了畫圖跟寫歌幾乎沒別的興趣了，休閒就是看型男大主廚跟相聲，就算一直重複也沒有關係。還有因為記性差，老是講同樣的故事、一樣的笑話。
而且我還很骯髒，常常累了回家就是睡，房間一團亂、垃圾都不收。
也一點都不會照顧自己，一口氣熬夜好幾天再整天睡死，老是穿不夠著涼感冒，又愛亂吃亂喝營養不良，更別說是要叫我照顧人了。
總是有說不完的目標、一堆未完成的使命，好像失去了方向就會死似的。
(2011/01/22)
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這段是去年第一次分手的時候我寫的自我抱怨，但沒有心情寫完，當時實在是身心俱疲無法承受。隔了幾天之後覺得無法輕易割捨又還是再複合了，我想我們都還在尋找方法來調整成最適當的形狀彼此配合。
沒想到一年半之後我們還是分開了。妳以為我們可以很久甚至結婚，我也曾經有過相同的想法但後來卻又打消了念頭，我想不是因為不夠愛妳，妳已經是有生以來陪伴我最久的女友了。
這兩年多來是我人生最複雜的一段，若試著回想那些種種都還會有落淚的衝動，儘管很多情況是因為我太脆弱，真的很苦。但是這段時間是妳陪我走過來的，很多時候當我變得渾身是刺、把自己鎖在角落的時候，是妳在我身邊。儘管妳總是有辦法讓我心煩，甩也甩不掉的黏在身邊。
可是我還在原地，一樣渾身是刺。
害怕彼此的不滿足會因為持續相愛而變成傷害，尤其是終日活在悲傷與憤怒的我。所以才自私的決定應該要讓彼此獲得理想中的自由，找方法讓自己，試圖和平理性的分開，為了等到身心狀態都變好的時候還能繼續談緣分。
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我們都會有一部分不能接受的自己，我想我有很多。
至少在最後一刻是愛妳的。
July 10, 2012
只有一個巴掌若打在臉上其實也拍的響
只有自卑的人才會利用瞧不起他人來試圖顯示自己高人一等，真正有自信的人活在自己的良好感覺當中完全不把別人的標準當一回事。我的好勝心強總是不甘平凡，卻很容易挫敗。很多時候我想是自視甚高了，用一些極為嚴苛的標準放在自己身上，然後感到痛苦不堪。等到遍體遴傷之後，又可以自動修復成表面那樣光鮮亮麗，然後繼續自命不凡狗眼看人低，見不得別人好。
殺雞焉用宰牛刀，那若無牛豈不無用武之地，更枉若連牛刀都不是。
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我很喜歡關掉FB來這邊靠杯的感覺，夠尖酸夠刻薄也夠專心，就算一直重覆自打嘴巴也不會有人來吐槽，但講得好也不會有人按讚就是了。不過掌聲就是這樣，兩個巴掌是讚美，只有一個巴掌若打在臉上其實也拍的響。所以很多時候不需要期望獲得太多認同，自己知道、自己滿足就夠了。
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虛懷若谷，恭卑謙讓。
（今天的結語像是導師寫在畢業紀念冊上的箴言，但這種話自己講叫領悟、老師講卻會變成狗屁，真是神奇）
July 7, 2012
世界末日還是快點來吧。
龐克少年用汗水掩飾淚水
生命確實有音量的啊
我們已經唱得如此聲嘶力竭
為什麼你們還是聽不到？
為什麼你們永遠聽不懂？
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到這年紀開始發現很多身邊的人都變成討厭的大人。但是再過一陣子才會發現自己早就已經是了，而且還是自己以前最討厭的那一種嘴臉。
(2012/06/29)
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我實在是太脆弱了跌倒都會碎掉，是不是曾經受過什麼很嚴重的創傷，然後因為創傷後症候群才忘記了，不然為什麼會總是充滿憤怒充滿悲傷？國中想殺同學殺老師，高中想要殺自己，大學不知道在忙些什麼卻好幾次差點把自己真的害死，上個月還昏倒兩次，完全不知道我的人生到底在衝殺小。
這樣說來回頭看我大學生活好像很充實，但其實我什麼事也沒做，樂團不玩了結果以前台下的觀眾現在在表演我在當觀眾；設計好像很認真的唸，但總是不知道跩什麼跩搞得好像很厲害，結果畢製擺爛藉口一堆做出一個可憐的東西。接下來馬上要當兵了，我不應該是立志27歲壯烈犧牲嗎？但等到退伍都快25了剩下兩年是要我打手槍致死嗎？
好手好腳不應該整天靠背靠木，但我應該是很有障礙才會活得這麼辛苦，總是在自己的角落裡跟自己說話，大家在外面問我怎麼了，我就會關你屁事 -_< ♥？
明明強迫症很嚴重又不去看醫生，給自己非常嚴格的標準來過生活但沒有一條遵守的，然後就在悲憤的人生裡頭徘徊。我就是沒有能力還總是見不得別人好、生性懶散卻很好強，不曉得是哪裡來的自信，然後等到瞎弄之後搞得自己滿身是傷的才哭哭啼啼。
活著真的很難，但死更難，
於是我們搞得自己半死不活。
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世界末日還是快點來吧。
April 23, 2012
April 5, 2012
想罵髒話但連講髒話的力氣都沒有了
不知道在堅持什麼總是要放一張圖再寫文章，
也不管跟想要講的事情有沒有關係，
是真的要做圖文部落客嗎？
這張海報是這陣子為了短暫逃避畢製的作品，
覺得月球很漂亮就歌頌一下，
對，就其實只是不想做畢製隨便找題目弄。
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原本想寫些五四三，
但是又莫名其妙的發生一些鳥事所以不想寫了，
天亮所以我要睡了。
想罵髒話但連講髒話的力氣都沒有了，晚安。
March 2, 2012
eastern youth / 走他媽的路 / 暴戾份子
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我受夠了這樣的人生目標，
想要做自己喜歡做的事情活下去。
不成功也無妨吧，餓死也無妨吧，
既然你們都能夠只想著自己，我也沒必要再為誰犧牲，
做真正想成為的人吧！別在乎世俗的眼光吧！
要不勇敢的活，要不勇敢的死！
去你媽的！
就這樣幼稚又情緒化的長大吧
我要用盡全身的愛殺光你們這群混蛋
February 23, 2012
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