September 4, 2013

滿想死



做喜歡的事情才會想死,因為一切都是自找的;反而做不喜歡的事情就不會想死,只會讓人生不如死而已。

欸欸大家別誤會我沒有在抱怨,創作本身很有趣的,不有趣的是圍繞在創作以外的那些事情,總是折磨到讓人幾乎昏厥,對於一輩子都在畫畫彈琴的人來說,人情世故跟數字那些什麼的實在太難消化,然而卻得要為了維持創作而不由得強迫自己面對處理。

有這種想法其實非常的不成熟而且反社會,在學校的日子裡我一直貫徹自己反對體制的束縛走自己的路線,踏入社會以後卻完全不是這麼一回事,因為根本沒有辦法反社會呀!有人的地方就有社會,最基本的待人處事就是社會維持的基本原則,如果要反社會就得要拋棄那些,但面對人群你就是無法,只能選擇一昧的逃避。

逃避絕對不會是一個好的選項,尤其對於創作。創作本身就是在自我消化,把接受到的訊息用自己的方式理解,再加上一些個人情感跟表達方式表現出來。如果不能面對問題就不能真實的面對自己,就沒辦法創作真實;創作不真實,運氣好就是個庸俗的作品,運氣不好就什麼也不是。

所以就是選擇面對,但面對依然會想逃避,於是為了堅持下去只好在這個循環裡面不停的反覆,於是我才會又花了10分鐘寫這段廢話。

如果哪天我不在幹譙就代表我已經放棄了,back to work。

September 1, 2013

good night



好喜歡這微涼的夜晚呀,總是只有在變冷的時候才有辦法保持冷靜並更認真思考那些不太重要的小事,也才有機會把手插在外套口袋在街頭散步而不搞的渾身汗,雖然爸爸說走路不要雙手都插口袋因為摔倒會來不及反應。有好幾個夜晚我一個人在自己的小房間裡面等待天亮,木頭窗戶關不緊總是灌進冷風,永遠不夠暖的衣服跟冰冷的腳凍我睡不著,僅管已經好幾天都睡眠不足了卻還是沒有睡意,雖然媽媽除了毛衣還會寄麥卡倫給我,但喝了總是會頭痛。

很多時候我根本就是在享受痛苦,在每個最糟的場景想像自己是一些獨立電影的主角或是那些搖滾明星的少年時刻,在閣樓受凍、在街頭路倒、在每個凌晨的夜晚被餓醒出門找東西吃。渴望追求這樣的折磨以獲得與痛苦同等分的成功,用以逃避我離理想中的成功漸行漸遠的事實。但苦行沒辦法達到涅盤的吧,專注在自我的折磨並不能擺脫迷惑,只是天真的以為自己是塊欠雕琢的玉石,終究難免成為一盤塵土。所以悉達多因此才放棄苦行是嗎?

雖然從來都不曾有意識的傷害過自己,但是在這段尋求極端的日子裡卻也毫不保留地糟蹋身體。在廁所地板醒來的那個夜晚覺得宇宙好大自己好小,血液用很慢的速度流過指尖,因為四肢冰冷所以觸感變得很遲鈍,反倒是地板的硬實跟身體的酸痛直接送進腦門,再深刻不過。只有在哪個當下覺得自己活著,可悲但真實的活著。

我喜歡我不顧一切的青春,也為她哭泣。我不會再變得更好了,但願我至少能變得更真實。