July 17, 2012

Behind me



908 days.

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已經一年了啊,其實我不曉得怎麼會有人會想要一直跟我在一起?

我無聊又無趣,除了畫圖跟寫歌幾乎沒別的興趣了,休閒就是看型男大主廚跟相聲,就算一直重複也沒有關係。還有因為記性差,老是講同樣的故事、一樣的笑話。
而且我還很骯髒,常常累了回家就是睡,房間一團亂、垃圾都不收。
也一點都不會照顧自己,一口氣熬夜好幾天再整天睡死,老是穿不夠著涼感冒,又愛亂吃亂喝營養不良,更別說是要叫我照顧人了。

總是有說不完的目標、一堆未完成的使命,好像失去了方向就會死似的。

(2011/01/22)

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這段是去年第一次分手的時候我寫的自我抱怨,但沒有心情寫完,當時實在是身心俱疲無法承受。隔了幾天之後覺得無法輕易割捨又還是再複合了,我想我們都還在尋找方法來調整成最適當的形狀彼此配合。

沒想到一年半之後我們還是分開了。妳以為我們可以很久甚至結婚,我也曾經有過相同的想法但後來卻又打消了念頭,我想不是因為不夠愛妳,妳已經是有生以來陪伴我最久的女友了。

這兩年多來是我人生最複雜的一段,若試著回想那些種種都還會有落淚的衝動,儘管很多情況是因為我太脆弱,真的很苦。但是這段時間是妳陪我走過來的,很多時候當我變得渾身是刺、把自己鎖在角落的時候,是妳在我身邊。儘管妳總是有辦法讓我心煩,甩也甩不掉的黏在身邊。

可是我還在原地,一樣渾身是刺。

害怕彼此的不滿足會因為持續相愛而變成傷害,尤其是終日活在悲傷與憤怒的我。所以才自私的決定應該要讓彼此獲得理想中的自由,找方法讓自己,試圖和平理性的分開,為了等到身心狀態都變好的時候還能繼續談緣分。

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我們都會有一部分不能接受的自己,我想我有很多。
至少在最後一刻是愛妳的。

July 10, 2012

只有一個巴掌若打在臉上其實也拍的響



只有自卑的人才會利用瞧不起他人來試圖顯示自己高人一等,真正有自信的人活在自己的良好感覺當中完全不把別人的標準當一回事。我的好勝心強總是不甘平凡,卻很容易挫敗。很多時候我想是自視甚高了,用一些極為嚴苛的標準放在自己身上,然後感到痛苦不堪。等到遍體遴傷之後,又可以自動修復成表面那樣光鮮亮麗,然後繼續自命不凡狗眼看人低,見不得別人好。

殺雞焉用宰牛刀,那若無牛豈不無用武之地,更枉若連牛刀都不是。

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我很喜歡關掉FB來這邊靠杯的感覺,夠尖酸夠刻薄也夠專心,就算一直重覆自打嘴巴也不會有人來吐槽,但講得好也不會有人按讚就是了。不過掌聲就是這樣,兩個巴掌是讚美,只有一個巴掌若打在臉上其實也拍的響。所以很多時候不需要期望獲得太多認同,自己知道、自己滿足就夠了。

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虛懷若谷,恭卑謙讓。

(今天的結語像是導師寫在畢業紀念冊上的箴言,但這種話自己講叫領悟、老師講卻會變成狗屁,真是神奇)

July 7, 2012

世界末日還是快點來吧。



龐克少年用汗水掩飾淚水
生命確實有音量的啊
我們已經唱得如此聲嘶力竭
為什麼你們還是聽不到?
為什麼你們永遠聽不懂?

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到這年紀開始發現很多身邊的人都變成討厭的大人。但是再過一陣子才會發現自己早就已經是了,而且還是自己以前最討厭的那一種嘴臉。

(2012/06/29)

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我實在是太脆弱了跌倒都會碎掉,是不是曾經受過什麼很嚴重的創傷,然後因為創傷後症候群才忘記了,不然為什麼會總是充滿憤怒充滿悲傷?國中想殺同學殺老師,高中想要殺自己,大學不知道在忙些什麼卻好幾次差點把自己真的害死,上個月還昏倒兩次,完全不知道我的人生到底在衝殺小。

這樣說來回頭看我大學生活好像很充實,但其實我什麼事也沒做,樂團不玩了結果以前台下的觀眾現在在表演我在當觀眾;設計好像很認真的唸,但總是不知道跩什麼跩搞得好像很厲害,結果畢製擺爛藉口一堆做出一個可憐的東西。接下來馬上要當兵了,我不應該是立志27歲壯烈犧牲嗎?但等到退伍都快25了剩下兩年是要我打手槍致死嗎?

好手好腳不應該整天靠背靠木,但我應該是很有障礙才會活得這麼辛苦,總是在自己的角落裡跟自己說話,大家在外面問我怎麼了,我就會關你屁事 -_< ♥?

明明強迫症很嚴重又不去看醫生,給自己非常嚴格的標準來過生活但沒有一條遵守的,然後就在悲憤的人生裡頭徘徊。我就是沒有能力還總是見不得別人好、生性懶散卻很好強,不曉得是哪裡來的自信,然後等到瞎弄之後搞得自己滿身是傷的才哭哭啼啼。

活著真的很難,但死更難,
於是我們搞得自己半死不活。

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世界末日還是快點來吧。